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下载如意娱乐|为啥孩子一到别人家就给我丢人?该如何有面儿地把Ta带出门

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下载如意娱乐|为啥孩子一到别人家就给我丢人?该如何有面儿地把Ta带出门

下载如意娱乐,很多爸爸妈妈都抱怨过,带孩子串门,他就像变了一个人似的,据不完全统计,这些“一到别人家就变得连爸妈都不认识的娃”之典型“罪状”大致可罗列为——

● 变得特别馋:在家里苹果喂到嘴边了都不肯吃,但到别人家,恨不得人家还没让就直接伸手抓;

丢人程度:★★★☆☆

● 欲望无止境:家里不同类的汽车应有尽有,到了别人家,反而对人家又小又破的车爱不释手,数次想据为己有;

丢人程度:★★★★☆

● 化身熊孩子:对自家物件摆设从未表露出特别的兴趣,甚至是油瓶子倒了迈着走的主儿,到了别人家,翻抽屉,翻衣柜,别人家惨遭洗劫,看的你心惊肉跳,颜面尽失……

丢人程度:★★★★★

这些事说大不大,说小不小,轻则父母尴尬,重则不好的习惯没及时纠正,反而会愈演愈烈。你家小朋友也已经疑似出现类似痕迹了吗?可别错过今天的文章。

针对这些“一到别人家就丢脸”的问题,我们来讨论一下为什么,怎么办?

原因1

自我意识膨胀,分不清你的我的

这种情况频发的年龄段是0-3岁。刚好这个年龄段孩子的特点就是自我主义很强。比如你会经常听到孩子示意“我的!”。只要是他们视线范围之内的东西,都希望占为己有。

但与此相对的是他们情感方面还没有发展完全,因此对于自己行为能给对方带来的感受并不太清楚。比如成人可能会觉得你去拿别人家的东西特别丢脸,但是孩子并不会有这个感受,在自我膨胀意识的驱使下,他们会理所当然地认为:这些东西本来就是我的。

应对策略

了解以上背景后,相信下次你就会宽容些了。所以首先控制好自己的情绪。要知道,随着孩子的年龄增长,他的自我主义会相对减弱,情感发展又会增强,你眼中丢脸的情况会逐渐消失。

其次,在当下,成人要把握一个原则,就是教会孩子“不影响别人”。

很多时候孩子的“丢脸行为”是被“纵容”出来的。想训ta的时候,旁边总会有人来上一句:“他还是个孩子。” 即便是孩子,也不该有影响他人的特权。只要影响了别人,应该让孩子意识到自己行为不妥。方法上,我们可以做到温柔而坚定,并不需要吹胡子瞪眼的。

比如当孩子自说自话地拿了别人家的玩具汽车,你觉得尴尬希望他归还时,可以温柔地蹲下,并且用手一摊,等待一会儿,看一下孩子是不是会主动把车给你。如果他主动给了,你可以给他一个拥抱,并且告诉他,下一次需要先问询一下玩具的主人。也可以主动带着孩子去问,“我们能不能借这玩10分钟再还给你。”

如果当你抛出橄榄枝,孩子没有任何反应,甚至扭头就走的时候,你首先需要替孩子向玩具的主人道歉。“真的好抱歉,小宝这样的做法很没有礼貌,实在对不起。”孩子其实是会在旁边观察你的眼神的,如果他发现你的情绪不对,其实就算手里玩儿着呢,心里也不踏实。

这个时候,你要利用好孩子心理的波动,并且要顾及孩子的面子。可以蹲下对孩子说,“来,妈妈想和你说个悄悄话。” 让孩子可以把注意力完全放在你身上。

当他愿意听的时候,再悄悄告诉他,“妈妈相信你是一个很懂礼貌的孩子,你知道该怎么做的。如果你不好意思,妈妈可以陪你一起去问一下哥哥。你想要自己去还是妈妈陪你一起去呢?”给孩子一个选择,但是让他知道自己拿别人东西之前需要征得别人同意这个道理。

原因2

出门机会太少,缺少反复事前叮嘱

很多爸爸妈妈都反应好像孩子上了幼儿园之后似乎一下子长大了,很多以前有的行为也没有了。这是为什么?除了年龄的增长,孩子确实认知上更成熟,但更多的其实是因为孩子“社交”的机会变多了,他们知道哪些行为是容易让自己交到朋友的,哪些行为是同伴不太喜欢的。

如果一个孩子整天都呆在家里,家里人总是让着他,所有的东西反正孩子都能“独乐乐”。很容易让孩子认为这个世界就应该是这样的,所有的东西就应该是自己独享的。

应对策略

多带孩子出门。其实让孩子知道一件事情的好坏,最好的方式是让他用“自然结果”的方式习得。如果孩子在外面还是认为所有东西都是我的,或者直接去拿别人的东西或者吃别人的东西,他们自然会发现,这样似乎很难有人愿意和自己玩。只有他自己内心彻底理解一组因果关系的时候,他的行为才会发生质的改变。

如果他尝试了几次,吃了几次亏,发现,哦原来我上手就去拿别人东西,人家是会不开心的,或者不愿意和我玩的,那么我就需要改变我的行为。很多时候,这比成人的说教要管用很多,但是唯一的弊端就是孩子自己习得这件事情需要花挺长的时间,也要利用多次出门和孩子玩的机会才行。

另外针对学前的孩子,需要强调的就是“反复”。为什么孩子在幼儿园的时候表现会稍微好一点呢?如果你在幼儿园里听一天你就明白了。每个老师对于规则都是像唐僧一样反复重复无数遍的。如果你认为孩子在别人家的行为“丢脸”,那么就需要多次重复去别人家做客的规则。出门之前说一遍,“等一下我们要去阿姨家了,进门的时候先问好,如果有东西想要玩都需要先问一下。不要随便翻别人的东西。如果阿姨给你吃的东西,吃完之后还要谢谢。”

你会发现这一长串规则孩子是记不住的。快到了之后,你可以再用问句问一遍孩子,“进门先要干什么呀?” “如果有喜欢的东西要干什么呀?” “吃完东西要干什么呀?”。 如果孩子进门之后有些事情忘记了, 你可以提醒他,“刚刚我们商量过,如果希望一样东西应该要?” 真的只有唐僧般的反复提醒,孩子才会记住。很可能他不是因为知道这么做好才去做的,而是被你实在烦的没办法才去做的。不过无论原因如何,目的都达到了。

原因3

猪队友太多,诱惑太大

很多时候妈妈真心无奈。好不容易在家里做好的规矩,一到朋友家做客就被破坏了。孩子是挡不住诱惑的,往往总有一些“猪队友”一样的朋友拿各种东西诱惑,比如冰淇淋呀,糖果呀,并且会自豪地告诉孩子,“今天你吃好了!没事的,妈妈不敢说你的。” 如果孩子做出一些让觉得你丢脸的行为,你可能会说他两句,这个时候一定会有一个和事佬跑出来说,“好了好了,今天来我家就开开心心的,他还是孩子,你说他干嘛呀。拿去吃!阿姨说的,你还要就管阿姨要,别去睬你妈妈。”

应对策略

需要反思“家规”是否合理,或者孩子对于这些规矩并未打心底理解和认同。

我曾经见到过一个孩子,自己就拒绝了一个吃冰淇淋的机会。当时他给出的理由并不是“妈妈不让我吃”之类的,而是说,“老师刚刚给我们讲了蛀牙的故事,很可怕的,我不想吃。” 当孩子打心底里认同一条规则的时候,他是会去执行的。

假如你不希望孩子到了别人家特别嘴馋,看到什么都想吃,那你是否想过,是不是因为你平时对他管的太严格了,所有的东西都不让他吃,才会导致这样的结果?又或者,同样的食物,你只是和他叨叨了很久说吃了很健康,但是从没有考虑过怎么让食物本身看上去诱人,或者自己狼吞虎咽地吃来吸引孩子的兴趣? 其实每一次看到孩子“丢脸”并不一定是坏事,这会让你多一次机会去反思平时和孩子互动中的不足。

原因4

自主规则意识培养还不够,太强调“不要”了

其实在找相关资料的时候,我发现了一个奇怪的现象。就是在美国的育儿群中就没有发现妈妈提出类似的问题。这倒让我开始反思,难道“一出门就丢人”这个问题只出现在中国吗?最近正好有中国同事刚带着幼儿园的孩子去美国做夏令营活动,分享时发现中国孩子语言能力并不比美国孩子差,但遗憾的是,在公共场合的规则意识,以及团队合作的能力上,的确相差甚远。

应对策略

为什么会这样?可能的原因很多,我们可能都知道,美国孩子比中国孩子从小到大得到的表扬要多得多,有点像蜜罐里长大的孩子。但同时可能也有很多人并不了解,他们对于孩子自主的规则培养就没有断过。

比如一个孩子在楼宇里大喊大叫时,大部分父母会做出耳朵疼的动作,然后说一句“it hurts. inside voice. thanks” (这很伤(耳朵),请用室内该有的声音, 谢谢。) 这样非常直截了当,没有出现一个“不” 字,但是成人清楚地告诉了孩子,这么做哪里影响了别人?应该怎么做?最后还说了谢谢,也显得对于孩子的尊重。

但大家发现了吗,我们身边的规则往往是以“不”开头的,就算孩子听明白了规则,也没法直截了当地知道自己应该怎么做。很多时候我们分享规则的时候也缺少一些艺术感,比如结尾的时候其实可以多说一句谢谢。这样让听者就好受很多。只有培养孩子对于规则自主的认同,他才不容易出去让你觉得丢人。

巴黎人国际

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